02/06/2015 久しぶりなので長々と
2015年になりました。
今年はちょっとした、ではなくそこそこの達成感を得られる年にしたい。
小さなことからコツコツとではなく、でっかく狙っていきたいです。
パソコンを買い換えたいとか、つまらない欲望もあります。
しかしやはり冬は毎年消耗します。
元々寒い地域の育ちではないこと、青い空と海が好きなこと、弛緩したい願望、全てに反するのが冬の寒さです。
ヒートテックや暖パンには慣れたけど、部屋と廊下の寒暖差にやられて吐いたりとかは変わらない。
恒例のやつです。
処方は変わっていません。
ジェイゾロフト50mg
リフレックス15mg
デパケンR400mg
ランドセン2mg
ストラテラ40mg朝夕 計80
ストラテラがどうしても朝飲むのを忘れてしまうので半分残ってしまいます。
ストラテラの効果は、季節性うつとか花粉症がひどすぎてよくわかりません。準備のために部屋を移動して何をしに来たか忘れる、を4回繰り返した末個人的な外出を諦める、とかを未だにしています。
花粉症がひどく、ポララミンを服用したら一日寝るようになったので辞めました。
医者まで行く気力がないため日数分ギリギリしかないリフレックスが切れてきて、不眠がひどい。夜は不安なので、絵を描いたり、音楽を聴いたり、ツイッターしたりしています。引越前から医院を変えたくなくて、行動範囲で一番遠いのが医者なのです。。。
リフレックス一週間無しで過ごしてみたら本当に人間としての機能が半分くらい失われてる実感が出てきたので、ゾロフトなくしてリフレックス単剤に切り替えできないかしら。種類は少ないほうがいいですから。飲み忘れが必ずあるので。。
これから父親になる人のpixivキャプションを読んで子供はいいなと思うも、皮膚に出るアレルギーと精神の遺伝が怖いのと、頚椎症やらなんやらで子供が成人するまで生きられないかもしれないと思い結婚・出産を諦めるか考えています。
こう見えて子供は結構好きです。大学在学中は将来性が妬ましかったですが、むしろ未来があることとか、明日成長する伸び代、感情を出し惜しまないことに愛おしさがあります。そして、思考の軸に囚われない発想が楽しいです。
下手したら自分の親を送れないかもしれないとか、子供ができたら二輪のレースに出るのは心理的に難しいかな、とか寿命についてよく考えます。
前回くらいに人生50年計画と書きましたが40で生きてたら凄いのではと思い直しました。
しかしそれはそれで、結婚すればどうにかなる(驚くが、こう考える女性は思いの外いたことが大人になってわかった、しかも案外女性はどうにかなってしまう。。)、ではない解法を人生に求めることになるので楽しくも修羅の道かと思ったり。
一時期は好きな男性と過ごす残りの人生も考えては見たけれど、互いに目標が違いすぎてとか、子供のこと、性的趣向の完全な不一致など問題が多すぎて、それらを超える覚悟が当時の私にはなかったっぽい。
時間が経てば変わるかもしれないけど、相手も人間だからわからないし。本当に。
最近96の祖母が、介助に面倒をかけるので早く死んでしまいたい(一人で生活できている)、と私だけに言ってくるのでつらいです。死んだら会いに来れなくなって寂しいよ？というと落ち着くのでちょろいが(孫とは凄い)
祖母より私のほうがおそらく両親には心配と手間かけてるなと思ったり。食事を用意してくれるのにウィダーみたいなゼリーしかとれない時もあります。早く死んでしまいたいという気持ちに理由が無くて困るとか。自分が衝動的にいなくなってしまいそうで怖いのです。特に訳もなく、明日死ぬな、と思いながら過ごす日もあります。
そういった観点から、定職につくこと、貯金をしたり、恋人が欲しいとか、そういうことを考えられない時期というのもありました。
でも人間、指針がないと身体の生命を維持するだけでは暇で時間が余るんですね。生きる意味とかを考え始める。無い。
だから、大好きなオートバイに残りの人生を捧げられたら、生きる口実になると思いました。そしたら、嫌いになったらその時は死ぬかもね。
でも、もうそれくらいでいいと思うんだ。
がんばったよ多分、何と戦ってるのか完全にわからないけど。できれば健康に幸せに生きていたいのは誰もが思うこと。自殺ってちょっとかっこ悪いし、正直怖い。
